难忘的培训营

为什么标题是难忘的培训营?要怎么开始呢? 这个培训营让我体验了不少刺激还有一些未体验过的一些活动.. 😨..
✅每一餐
每一餐都带给我不同的惊喜.. 署餐,salad餐,麦片餐,一锅有四层菜,五色餐配白饭(无调味料)..除了麦片那一餐,其他都是第一次..每一餐都有他要带出来的意义..印象让我最深的一餐是五色餐配饭..主要带出来的意义是希望我们可以品尝食物的原汁原味..

✅ 活动及课程
活动篇排真的很棒,也很新鲜...大多数是要带出一些团队需要的条件...让大家可以自己去体验然后学习... 虽然我没有机会进入组体验,但在旁边观看的我也有尝试投入哦.. 回到来,这些游戏都可以带回自己的母会分享.

✅严厉
这次的培训营真的蛮严厉的。也许就是要让要当领袖的大家培养好榜样,才可以带领整个团队。如自己都管不好,哪里可以带领得到一个团队。 不过,我真的要非常佩服地说,他们真的是一个打不死的蟑螂啊,怎么骂,怎么折磨,都不会放弃, 也不退缩。太强了! 棒棒哦 👍👍

✅ 设备及场地
有去过shah alam 佛学会的都知道,那边的场地及设备都是非常的好及齐全。

这也让我见识了不一样佛学会的筹备方式 ..让我从中学习了不少,不管是站在一个营员的角度学习,还是站在一个辅导员的位置学习...每个人处理的方式都不同, 没有所谓最好或不好但只有适不适合...这只是我自己看法而已.

✔筹备任何一个活动的心态非常重要。活动的效果不是看营员的情绪而定的。我本身认为是以他们的学习到什么而定,而不是他们的情绪。只要他们学习到你要传达的讯息,就代表你要传达的讯息他们已收到的。不是代表一个活动成功弄哭一个人,才代表一个活动有效果。带领者的心态需要对,不可以抱着玩弄的心态。

✔要确保讯息成功传达给营员。我本身觉得有些活动的内容真的很棒,只是可惜的一点是有些活动的讯息及含义没有办法传达给大家..终结来说,传递的方式真的很重要。不管是针对这次的培训营也好,还是在自己与人之间的沟通也好。

✔学习到一个团队的沟通非常的重要。

✔从不一样的讲师的分享的佛法,学习不一样的东西。每一次听,都会有不一样的收获。每个人对一个课题的看法会有少许的不一样,就从不一样的分享,学习了不少。

✔做任何事情不要顾虑太多,只要有学习的机会,那就好好地把握。只要决定是对的,不伤害自己和别人的,为什么不尝试? 害怕什么? 失败再来过就好了..这一点是从我的组员的身上学到。精进的精神!! 不愧是精进组!

✔再怎么地无助也好,不能选择黑暗的路,或是伤害自己或别人的决定。不管再严重的事,都一定要选择正道的方式解决。一定有办法的,只是时间的长短问题而已。只要那个决定会升起我们的贪嗔痴,就代表自己的决定有问题。也记得需要以戒为师....守戒可以提防自己去犯错或制作一些不必要的麻烦..它是一种保护层(人生模拟站的学习)

还有很多很多啦!说不完..
其实这次担任辅导员真的满轻松的...基本上辅导员不需要involve 任何活动,只要在旁观察就好了 。我这次带领的组都很自动自发,基本上他们都是自己来的。当然也要感谢相翰师兄还有老师们给我这个机会去学习。我也要感谢自己,愿意突破自己到一个陌生的环境里,重新认识新的朋友,打开心去适应那边的环境。最后,也让我很清楚地了解生活营与领袖培训营的分别。感觉自己比较喜欢生活营... 培训营太严了..我本身不是很喜欢啦 .. 就这样,结束。

我最近负面能量从哪里来?

随着年龄长大,要背负的压力也随着年龄需要承担得越多。我以为我可以做到,直到有一天,有人告诉我, "Sasa,最近我发觉你的能量有很多frustrated 和 tired ...这个能量很不好叻...你需要多一点注意...到底发生什么事?"..这时候,我感觉心凉了一下...心里这时才发觉原来我最近带的能量是这样的...

对啦,的确...最近面对的压力真的不是一般的...心里的起伏也不定...尤其是家里的压力(当然不能完全因这个啦,但是主要是..)也许是因为我是家里排行最大的,也是算是家里满乖的...所以父母自然对我的要求也高...只要我没办法完成的, 他们都会说一大堆伤害我的话...不孝啊..只会生气啊..一点同情心也没有啊...一点也没爱心啊 ..自私啊..只顾自己...把一些很小的事情化成越来越大...但我也不想说太多 ...也不怪他们...虽然口口声声说我不怪他们,其实心里还是有很多的不满意,无奈及难过...感觉很不公平..我总还是就7觉得为什么我需要承担这一切?为什么全都是我的错? 虽然我知道他们不是故意要这样的,因为家里的原因,才会这样..但我还是有这样的念头...

他们要我的爱是给他们时间及服务...所以我会尽力去做..来满足他们..至少这是我可以做的..可能是我还不能在其他方面上作出一个平衡点..所以常常搞得自己很累,然后家里有很多事情开始不去这么的理会...这也导致我被骂的原因..我会常被骂说我只会帮外面的人,不帮家里的...虽然很生气,但还是吞下那一口气..

也许吞了太多,然后不知道怎么发出来...我是那种每一次忍到一个点然后就爆发的那种人...最近的我真的需要承认说我已经快到一个极限了..很容易pek cek...但不知道这么处理...所以常会在深夜里反省...拿夜晚这个时间来思考真的很好...但不好的是会常害我失眠..hahahaha..我常告诉自己,我不能强求改变我的环境的人事物..但我可以改变我的心和念...我以为自己可以处理...被点醒后,才发觉原来自己是还没完全处理的...

此刻的我,暂时没有任何想法要怎么处理...但我告诉自己暂时需要放下这一切,去放松一下.. 走一步看一步...一旦升起这个能量就对注意一点..

         

         There are so many ways to be brave in this world. Sometimes bravery involves laying down your life for something bigger than yourself, or for someone else. Sometimes it involves giving up everything you have ever known, or everyone you have ever loved, for the sake of something greater.

But sometimes it doesn't. Sometimes it is nothing more than gritting your teeth through pain, and the work of every day, the slow walk toward a better life.-------从《分歧者Divergent》摘录

禅绕画

在星期一的晚上(7/9)的心灵的故乡，熊妈妈介绍了其中一种禅法，那就是禅绕画。对于它的认识不生，只知道它是一个用画画来平静自己的心。这次是第一次画，心里是还蛮兴奋的，因为自己本身也很爱画画，所以还蛮喜欢。自己会比较喜欢画漫画哪一类的。我终会喜欢用自己幻想的，自己的心情画出来。

在还没开始画之前，熊妈妈告诉我们禅绕画主要的用意是能让我们可以有时间和自己相处，注意自己的心动念。大家会先以静坐的方式先把自己来回来， 当大家觉得可以了， 就可以开始画。

整个过程，其实自己蛮享受的， 就要画什么就画什么。一画完， 是很满意自己的画，但看到别人的画后，觉得大家都画得好细心哦。顿时觉得自己画得不够细心。不过，我还是很喜欢自己画的，觉得好漂亮，只是还不够用心。这时候， 大家就会分享自己的学习与整个过程的感受。

就轮到我分享了，我就描述了我整个过程，也告诉了大家自己本身就比较喜欢画人型的。就当下想画的时候，就画什么的那种。最后，我说终结来说，蛮不错的，只是画来画去，自己画的design都一样。我还记得一说完这已经话，熊妈妈就问我，刚刚我告诉大家“你画来画去的pattern 都一样”， 这句话本来是想表达什么？ 这句话把我给愣了。当下的反应，就是紧张的，不知道要说什么话来，最后就以不知道做为我的答案。

过后，我有认真的思考过，就当时的分享，感觉好像有点想做交代。这一次的禅绕画到底让我发现什么？就我觉得自己做事情有时候不太细心，就像没有很认真地，很细心地一笔一画地完成它。针对为什么我画的design都一样这件事，我觉得这反映了我自己生活的例子(我思考了蛮久了)…看法就很局限，就算有想法，也不敢或没信心，因为担心自己搞错。感觉自己有时还是活在框框里，不敢踏出来。不过，其实很多时候，是自己不愿意说出自己的感受吧，因会担心别人怎样看你，对你的看法。要用说，讲出你心里的感受，其实蛮难的，对我而言。把它们转为文字，让我表达，这个方式会比较自在。终结来说，我想这一次的学习我想告诉自己，自己是时候，学会更诚实，信心地面对自己的想法及感受。让它自然升起，不管是正面也好，负面也好，知道就好，不要去批判它，去排斥它。 然后，勇敢地表达出来， 要相信大家都是法侣，是一起学习的。唯一诚实面对，才能让自己更加的进步。最后，我想这次禅绕画，真的蛮不错。不但能让人平静，还能让我们去反思自己的心动念。

my precious moment about L.O.V.E.

最近，看到身边的朋友的桃花都朵朵开…有单恋的， 有成功在一起的，有喜欢对方但不敢踏出那一步的…哈哈哈… 实话说， 是蛮替他们开心的…但心里头还是有点小期待， 何时我的另一半才会出现呢？(幻想着…哈哈哈)…

我曾问过我身边的朋友， 爱与喜欢有什么差别？你们怎么知道你爱上了那个人？  每个人给我的答案都不一样， 我想也许每个人的定义都不一样吧， 但有一个共同点是如果你爱他，你会希望你可以更加了解他，也希望他/她可以陪你走完下半辈子。

为什么会突然谈起爱情叻？就突然有感而发啊…感觉自己好像对喜欢与爱好想分不出…毕竟它曾是我的生活的一部分…就想知道更多…对于以前的我，我觉得只要有感觉那就爱，所以不小心就喜欢过很多人，现在回想起，觉得自己很好笑…这些只是爱慕比较多吧… 不过， 在我中学时期， 我曾经有两段恋爱。 一段是初恋， 第二段是暗恋+追求。如果可以， 我也不想把那一段恋爱归为初恋啦…哈哈哈…因为感觉那段恋好像一场游戏一样，被玩到很惨… 不过，也不能很排斥它啦， 因为这次的教训，让我知道不可以轻易相信甜言蜜语。第二段恋爱是暗恋，也是第一次追求男生。这个男生是我曾非常深爱过的，也曾占了我生命很大的位置。我们是怎样认识的叻？我们是同班同学， 他就坐在我的隔壁，但有隔着一段距离。在班上我们是很好的朋友，回到家，我们是一个online game(SDO)的死党，也是夫妻(为了得分)。也许因为这长期的互动，让我爱上了他了吧。有天，我鼓起勇气向他表白，但他拒绝了我。虽然他已拒绝我，但他还是对我很好了。我们晚上睡前都会信息对方才睡，就进入了暧昧的状态。这一段暧昧的状态维持了两个月多，过后不知道何时开始，感觉他好像厌倦了， 对我也冷淡了。最后才从别人的口中， 知道他其实一直以来都没喜欢过我， 因为“im nt his cup of tea." 一开始不相信，就自己问了，最后就以“you are nt my cup of tea" 结束了我们之间的关系。就这样， 哈哈哈…

也许是过去的经验， 让现在的我不敢再去接受新的恋情吧。就算我再喜欢一个人， 我不敢去勇敢地喜欢…也许我害怕受伤，也害怕会失去原本一段可以很好的感情吧… 此刻，我的另一半可能还没出现，可能已出现了， 不管怎样， 我想说就顺其自然吧。虽然我说我期待，但并没有急着想要…有就有，没有就没有…趁还没恋爱前，先享受单身的自由和快乐吧!♥

分享佛陀对爱与喜欢的定义是什么♥

最后， 就分享一首歌，来祝福自己～ 也祝福大家

沒那麼愛他

作詞：徐婕兒　作曲：徐婕兒 演唱: 范瑋琪

你有權利情緒化　你不一定要堅強

但有些事情　不能偽裝　別為自己設了框

＊我懂失去的悲傷　也懂進退的掙扎

　但想起過去　都是失望　又何必要放不下

＃是習慣　還是愛　不放心　還是不甘心

　只有你　自己知道解答

△其實你沒有那麼愛他　真的不需要那麼想他

     編織過的夢想　自己也可以抵達　誰說一定要有他

　其實你沒有那麼愛他　沒有深陷到不可自拔　認清了真心話你就放得下

Repeat ＊,＃,△

深呼吸　抬頭望　發現天空很寬廣

這世界那麼大　幸福總會在某個地方

其實你沒有那麼愛他　真的不需要那麼想他

擁有過的計劃　留給值得的對象　你知道不會是他

其實你沒有那麼愛他　沒有深陷到不可自拔　認清了真心話你就放得下

認清了真心話你就放得下

照顾自己

        近几天来，自从一件的事情的发生后（7月23日星期四），我觉得我的人处于一个伤痕累累的状态，不只是外在，还有内在。时间久了，外在的伤口如果处理了，它就会慢慢地康复。对于内在说累计的伤害及恐惧是需要时间去做调整的。就觉得当人变得很贪心的时候， 他会为了得到他想要的，会不择手段，甚至会把你给弄伤。真的无法了解这些人到底在想什么？ 用暴力真的能解决事情吗？ 难道真的用这个方式真的能得到喜悦吗？越想，越复杂，心情是很沉重的，真的能感觉大家真的真的很痛苦，那互相折磨的感觉，那个滋味真的很不好。在这个过程中，一度感觉自己快要崩溃，因无法接受这个事实。幸好，感恩熊妈妈的陪伴，老师提醒了我，这个时候的我，需要好好守护自己的身心。想哭就哭，了解那份苦...也一直提醒我，暂时放下自己的责任（姐姐，女儿）。做一个学佛的人，注意自己身，口，意。要相信每个人去需要承担他自己所造的业，要对三宝有信心，允许自己有“戒“来保护自己 。这个事情提醒了我，自己的身心，我好像真的没有好好照顾她，让她受伤害了。

     

        刚好，在7月25日和26日有一个小熊熊工作坊，也是爱心树的第22次的爱的涟漪系列《我是小神农》，我答应来帮忙做雄姐姐。 真的很感恩有这个机会让我可以有三天的学习，这个工作坊是教大家如何去照顾自己的身体。刚好这堂课是我需要去学习的。 这个工作坊主要的分享者是斯叶。她是一位中医师。她在这个工作坊里让大家先去认识谁是神农？然后介绍古典里记载出名的大师像华佗，扁鹊（我有听课的啊！ XD)。接着，斯叶让大家去认识自己的五脏（功用及位置）（肺，心，肝， 脾，肾），然后让我们了解我们的身体有5个element（木，火，金，土，水），然后它们其实是与五脏有关系，而且也让大家知道什么颜色的食物对哪一种器官有帮助。（ 肺= 金（白色），心=火（红），肝=木（青），脾=土（黄/褐），肾=水（黑/蓝））。过程还有让大家去做一些hands on活动，比方说要怎样吃比较容易消化啊， 品尝无色粥，一起做实验（用一个人工橙汁和自己用新鲜的橙挤出的橙汁做比较），一起戳五色汤圆（色素是用天然材料制作的，如：Pandan,火龙果，黑芝麻，南瓜）。


        这些基本是这个工作坊要带出的课，除此之外， 这两天很开心能与不一样年龄的小熊熊合作。这个工作坊，感觉自己比较像个小熊熊, 哈哈哈。从小熊熊的身上也学到了蛮多东西。就在他们的互动，看到小孩子的包容心真的很大。在他们的世界里，好像没有”记仇“这两个字。明明前两分钟快要吵架了，但过后他们却能好像什么事情都没发生过一样一起很开心地相处。如果换成成人的话，好像很难吧。这一点真的需要和他们好好学习。这几天的学习，让我觉得很值得，也非常满足。当然这过程中，也需要感恩我这两天的伙伴，星期六是蓉蓉，星期日是凯升。感恩有这学习的机会，也要感恩自己给自己一个机会去学习。那个周末也过得挺充实，也很好玩，也在爱心树过夜，陪Ariel熬夜聊天（虽然自己先跑去睡了 XD)...不过..这些回忆真的好美好啊。

7月25日（星期六）与熊家族的合照～

7月26（星期日）与熊家族的合照～

工作坊结束后的晚餐～

给自己最棒的礼物是好好照顾自己的身心。=）

教训

这一刹那, 来的真快..耳边传来"砰!!"的巨声, 眼看...我的车已撞到别人的车...而且是撞到停在路边的车子
一切都来不及了...

那一撞, 第一反应就是我很害怕, 我不想被发现..所以就快点开车逃走...在驾着车的时候, 是很慌的, 不敢回家...便驾到一个荒废的一块地停下...当下我真的是害怕的...感觉自己好像犯人一样...怕被抓到..
我的害怕是在于我要怎么开口告诉我的父母? 如果不回去认错, 万一他报警然后被发现怎么办? 就算要回去,如果要自己处理,自己还没有哪有能力承担起这个损失...如果告诉我的父母..第一,一定被骂到臭头...第二我觉得父母需要因我的过错, 需要牺牲自己的血汗钱...想到这里 , 心里就很真的很无助无助... 尝试让自己冷静, 然后告诉自己这个东西不管怎样都隐瞒不到的...总要去面对它...

鼓起了勇气 , 把车子驾回"案发现场"..发现那边有很多人在围着了...心里又有矛盾想逃了..因为害怕...最后, 还是告诉自己,竟然是自己犯错了,就应该承担起它..把车停在一旁...慢慢地走进人群..便去"自首了"....

既然要面对它, 我得去承担它...需要承担自己会被父母骂...果然没错..不过我也认了..毕竟是我的错..骂再难听..我也接受了..因为就算不骂我,我也会在自责... 因为自己的不小心 , 不仅要花很大笔的钱,还要让父母担心..以后也得承担的就是"没车"开的日子...

如果当时的自己没有在想东西就好..应该多专心..要怎样自责都没用..还是得面对..以后,开车就得专心...分心真的很可怕..当那一刻清醒的时候, 一切都太迟了...不过感恩我没事...最当做是一个教训.. 为什么要写进部落格里呢? 因为这是我第一次去撞别人的车, 想写下,以后读回的时候 ..会记得这次的教训...希望不会有第二次了...

被我撞坏的车..对不起....

对不起..让你受伤了

心里除了对不起, 还是对不起.......