我怎么了？现在需要什么？

在这地球上活了22 年，不管身体内到外有了很多的变化。（当然如果没有改变 ，是有点恐怖的）很多方面，是我有一直看待但无法真实地面对和接受这样的自己。感恩近期有法侶提醒了我要去照顾自己的心了，我真正需要什么？我用了很多很多天去消化他们的信息和一直去思考这个问题，所以决定在这里整理。

在身体方面，就算多不愿承认也好，的确老化很多，而且以我的年龄来说，感觉老化太多了。就打个比方，我的落发程度足够可以吓死我自己。每一次梳头发时，头发不断地落下的时候，我的担心就开始升起了。毕竟小妹妹的头发曾经是如此的茂密。体力已经不再像以前一样可以熬夜做很多疯狂事情。也许也因为工作，身体基本上到了晚上已经到了极限了..现在的皮肤也差了很多，皮肤会生很多粒粒红色的点。（不知道是什么，很久了）...这种种因素提醒了我身体现在在亮着红灯了。 我还是会固执地以为我还年轻，不需要这么照顾.. 哈哈哈哈...直到有一次，才让我深深地感受到是时候照顾自己的时候就是得知我的心脏天生会比较弱, 当下就提醒我再不照顾，你的身体就真的完蛋了。

亲爱的身体，谢谢你这几年一直不厌不怨地包容我这个任性地主人。我已经开始在调养我的身体。现在想做的就是要接受身体的状况，然后做一些改变。想学习让自己可以放松的方法，让我可以减少胡思乱想的习惯，然后安分地睡觉。一个星期至少要有一次地运动。这是现在我能多做的。所以亲爱的心脏，请陪我久点，我会好好照顾你的..

至于心理状态 ，在很多技巧方面，看到自己有很多进步及突破。很重要的是自己还维持那个想学习及尝试的心。对我而言，要尝试心的东西，我会想去做。在面对家人的问题，虽然有时还会很无奈，但已减少把所有责任都放在我的身上,因为自己的烦恼需要自己去处理。渐渐对我来说这个问题已经不是什么大问题了。因此，在过程，很多时候，无明和傲慢的心会常出来..“我认为...”， “不关我的事 ”, “为什么我的，你非不听？！” 很多很多这样的想法来自自己其实一点都不flexible, 我了解的东西有时了解一方面, 然后加入了我很多自己的情绪在内，所以要直接处理，对我而言---难。d

来到人际关系这里，从以前到现在我与我身边的人相处模式一向来就是跟随者，只要对我没有很大的影响，我都okay. 最算我的心被影响也好，我也会想办法调好，不去影响别人。 我在意别人怎么看我，在意的背后是因为我想要在别人面前做最好的自己。（证明我的价值观） 我知道，允许自己失败是okay的嘛，但我还是会担心.. 是人都不完美的，干嘛管别人怎样看你？ 为什么要这样为难自己叻？ 不甘心就不要做啦。 这些对话，是一直在我的脑海里不断地重复，重复。情绪只是情绪，我允许这些情绪存在，因为我了解我还有很多需要改进，也了解情绪出来是正常的..
说到底，自己好像很矛盾，又要做，又要委屈，是怎样啦？我... 其实... 做这么多，都会期待，就是你我的感情可以继续保温下去。但却分分忘了，不同因缘促成又会改变不一样的果，总有一天会分开的。因为知道能相遇不容易就会格外珍惜，可是珍惜过多就会变成执着。感情越好，执着就更多，因为会认为是我的感情，就以为一切在我掌控下，只要抓紧不放开，一切就没事。却一直忘记没有永恒的事情。这就也许就是苦的逼迫吧。

这一切的背后，反应出我其实是很怕孤单的人。我不吝啬给于我的爱，但我害怕得不到别人给与我的爱，所以一旦有了就会抓住不放。我是一个属于安静的女生，但我会尝试让自己投入进去与人互动。有时，即使来到一个熟悉群体里，有时自己存在感会很低，但我还是很享受，安静跟着大家的后面。我一向来都知道我害怕孤单，所以我都一直在做的就是尝试多和自己相处，想做就去做，不需要别人陪的事情，可以尝试自己去完成。这样不断一次的地训练自己..
如果有的选择，遇到给我很多爱的人，我会抓住不放，就会不知觉投靠了，哈哈哈，不过是好事。投靠的时候，也别忘记自己还是要不断地练习。这几天，让自己沉淀，花多一点时间和自己相处，让我重新思考过，我想我现在最需要是陪伴我的孤单吧，没有人可以满足我的需要，只有我自己知道.. 要怎么陪，我也不知道，不过至少我愿意给自己一个机会去和自己相处，并认真看待孤单这回事。

再次想告诉自己，拥有这些情绪和想法不丢脸，允许自己有这个空间去发泄。过后，重新出发，每天就是新生的开始！

一个很难跨越的感情界限

有一些感情走到了一段路的时候， 慢慢发现再美好的关系都会遇到界限，而且会比一个一个多。占多部分，在相处的过程会慢慢察觉彼此性格上的界限到哪里。为了让彼此好过，彼此都选择隐瞒，及忍受，没想过要谈出来。很多时候，一段感情久了，彼此的界限也非常熟悉，熟悉的当下，很多因为不能接受对方的界限选择离开。当察觉到自己自己受不了对方的时候，有没有发觉自己也在局限着自己去看待这件事情？ 有多少人愿意坐下来，一起谈一谈，也给彼此一些空间和选择去调整和整理自己的状态。更重要是陪伴彼此成长。应该不多人原因做，原因是太痛苦了。

就像今天有一个👧有一个很稳定的友谊，但她发现她对👦产生了感情。界限画得非常清楚是彼此都是可以依赖的朋友。要跨出这个界限，需要很多的勇气及很多的担忧，也得承担说可能会失去原有的一段好的感情。很多人都说，你就跨越那个界限就好啦，就多拒绝了可以做回朋友？ 很多例子让我看到要做回朋友可以，但肯定做不回像以前一样了，毕竟彼此不可能把事情没当做一回事，（除非失忆啦！ 哈哈）于是，这个👧呢，为了保留这段美好的感情，决定不超越这条界限。也许隐瞒是最好的选择，这女孩就一直说服自己把这份爱转换成亲情。这是一个练习的过程。虽然很痛苦，但一切换来值得。与其长期的痛，不如现在辛苦一下。如果换成是我，我也会如此做。也许因为这样，让我一直都没办法谈一场恋爱！ 哈哈。换个角度来讲，有时候，喜欢一个人不一定要在一起。没有在一起一样可以用不一样的方式爱他。直到一天，就顺其自然的，如果彼此准备好了，just go for it.

愿自己可以学习放下一些担忧，继续累计资良让自己的心变得跟宽阔，去承担及包容一切。更重要的是时时刻刻照顾好我的心。

没有所谓好或不好的回答，

只有肯不肯承担后果的心。

语言真的会伤害人（发泄及整理篇）

此刻的心，是非常无奈的，是非一般地疼痛的。疼的我的胸口非常闷，然后闷得无法呼吸。这份痛的背后，因为很多的无奈，因为很多的不了解。虽然不想说出来，但背后的声音其实是想让对方知道，“虽然我表面上看起来我不管，但我是非常care的！” 但如果说出来，你会把我的话当成我想对你真心话吗？还是你会认为我只是在责怪你？ 为了不让你再把我的真心话当作是这样，我选择不说。

此刻的感觉，我终会觉得原来只有想弟弟这么坏的话，才能得到你的关注。我有时真的很羡慕，我其实也那么渴望，你可以放一些关注在我的身上。再怎么说，我也是你的孩子。有时知道你生气了，才说了很多很伤人的话，但我了解这些都是气话。可是，我可没怎么容易把你说的每一句话立刻删掉。我需要花好一段时间把他一句句慢慢删掉。

有时我会跟自己说，我真的是个烂好人。明明知道他还是一样会伤害你，但因他是你的亲弟弟，我才愿意帮他。可是，每次换来都是一大堆的伤害。有时，恨不得自己干脆做坏人好了。

我真的很努力，很努力地做好我家里的角色，但有多少人看到呢？我也很努力地告诉自己，这是我的家，我要爱他，不可以放弃他，但我真的很累。别人说家是一个能让我充电的地方，反而我觉得家对我来说是一个非常压力的地方，让我的心很恐惧及不安。好像逃离这里...可是心里的矛盾还是存在。要走也不行，要留也不行，真的很矛盾啊！！！！！！！！

以上只是情绪抒发而已，这时候还没能力处理，就先面对好了。

熊熊故事屋---- 心得篇

4堂课的熊熊故事屋正式结束了，说实话, 心情还真不舍，哈哈哈哈。从筹备过程, 每一堂课直到现在结束了, 这个过程让我感觉我有满满的收获,感动及爱的能量。

当初我还记得这个故事屋的缘起是在某一天就和熊妈妈吃完午后，就陪熊妈妈回爱心树拿东西回家。老师翻一翻书橱，就问我有没有兴趣分享绘本？当时自己犹豫了一下，然后就说想要尝试。老师就给了我几本书，让我回去做功课，然后就约定好在4月有一场。由于自己课业及工作繁忙，加上在筹办着佛学营，基本上那几本书我只翻了几面。哈哈哈哈...以当时的情况，应该是没了吧...不过在某一天的5月的时候，熊妈妈就问我和采馨老师是否有没有兴趣分享故事给小朋友听，因为爱心树的绘本太多了，不善用它们，有点可惜。当下自己没有想很多就答应了，因自己也想要学习不一样的东西，尤其是说这个故事这一块，而且这一次不是一个人带领，比较不会觉得很压力。回想起, 我觉得那时候的自己真的勇敢啊... 哈哈哈..我竟然想要接分享者这个工作? 承担后, 就开始在犹豫自己的选择对吗? 我真的可以吗?

本来单纯以为，我们会是来讲故事而已。 对我当时的概念呢，就是把故事书里该有的内容念完就好，就像平时我在学校一样，就可以了，应该不会很难。我还记得一开始我们两个人是想破头脑,还是想不到怎么去带。感恩熊妈妈的带领之下, 我们一起讨论的结果是想要有个空间让小朋友可以画自己的故事, 及分享自己的故事, 也决定以跑主题的方式进行--- love language.

我记得第一堂的课就由我来分享故事。第一堂课爱的语言--- 礼物。当时，就要分享一个故事名叫：“一个不能没有礼物的日子”。 当时，自己真的很挣扎，因从来没有在任何我熟悉人或大人的面前说故事，感觉有点害臊。也因这个故事让我知道原来要准备说一本绘本是需要做很多的功课。平时在学校都是当场选，当场说。这一点让我提醒如果这样做，会漏掉一些绘本里要表达的图画。原来绘本的每一页都有作者的用心，都存在着不同的意思。我也许学会了,在分享绘本时,不需要太执着绘本里的字, 可以的话,用自己舒服及了解去分享，因这样会感觉这个故事好像是死死的，不顺和不生动。感恩熊妈妈和采馨老师的带领，在这个过程中耐心地教我，让我知道原来绘本可以以不同的角度去读。让我想起之前上课的时候听到的一句话, "要让一个故事变得更生动, 也能触动他人的心,那个关键点是自己.. 如果自己都对此故事没有感觉及投入的话, 这个故事不会是个好的故事."每一次轮到我要说故事的时候，心里是会感觉压力，但会尝试让这个压力变成推动力，让自己打开心去接受新的知识，技巧。对这次自己说故事的方面还不是很满意，因自己觉得还需要学很多的东西。过程中也感觉自己有挫败感，但我常常提醒自己，没关系，觉得不好的就再改进就行了。不过，觉得自己不错的一点是至少自己愿意踏出去分享自己所知道的，不会像以前那么地抗拒了。

除了技巧上的学习，其实我觉得自己的最大的收获是得到了很多很多的爱。怎么说呢？erm...就感觉这个工作坊好像再为自己做一样。这个故事屋的重点还是希望孩子们能够利用创意去制作一本属于自己的故事及分享。我们每一堂课呢，都会用一张纸做成一本书，每一堂课都会有不同的折法。孩子们就会以当天的主题的范围去画出自己的故事,然后在下一堂课分享。也因为这样的功课,让我有机会去重新整理及回忆我这一生所曾经受过的爱或付出的爱。在这个整理的过程, 要回忆从小的记忆真的不容易。 在我的印象中, 我和爷爷的回忆会比较多,当然也有我的爸妈的爱。 有一堂课, 我们需要画出我们一家人的手掌。在画的过程中,需要碰触到自己家人得手。那瞬间,让我觉得我好久没认真地看看和握着他们的手。 每当整理的时候, 还心里还没有很多的感触,直到那一刻在分享的时候,感觉那份爱是涌上来的, 感触特别深。小孩子们真的是很单纯, 他们可以在很短的时间就画出来了。分享的事情都是生活上很简单的小事情。原来他们感受的爱和付出的爱都非常单纯, 他们可以无条件地爱他身边的人。这一点需要多像他们学习啊! 感觉随着年龄成长, 爱这个东西已建立在条件上, 就觉得不应该是这样的。

将将将！ 我的作品～

说了那么多，到底是什么是爱的语言？我就以我所了解的与大家分享吧。爱的语言是由一个作者叫Gary Chapman 分享的， 英文叫 “The 5 Love Language"。爱的语言有5个。第一是礼物（receiving gift)。一份礼物的价值不是建立在价钱，而是那一份心意。我们也不需要等到特别的节日才送礼物哦，只要我们想送就送吧，好好地包一下，然后送给她。那奖励和礼物有什么分别呢？ 有，奖励呢是有条件的，比如，你觉得他做的很棒，考试考很好，你就买东西奖励他，而礼物呢，是可以无条件的！

第二，肢体(physical touch)。肢体是指所谓的一些肢体上的碰触让你觉得特别有爱的，比如说拥抱啊，摸头啊，High 5 啊，或者是你小时候睡觉的时候，父母会拍着我们睡觉。

第三，语言(words of affirmation)。语言是一个最直接可以感受到爱，也是一个很容易得到伤害，所以人人都说” words is very powerful, use them wisely"。怎样才算是爱呢？ erm, 它不一定听起来很好听，但你可以感觉这句话是可以让你鼓舞和肯定的。比如，“你好棒”， ”没关系，再来“， “ 有你真好”。 当然，这个爱的语言呢不一定要通过嘴巴传达，偶尔也可以留纸条啊，发信息给那个你想表达的人哦。

第四，服务（acts of service)。 这个爱的语言其实在我们生活中是做最多的，但不常被看到，因为很多的事情被看得“理所当然”。父母打从我们一出生，就必须为我们服务。比方说，小时候，为我们喝奶啊，帮我们洗澡啊，洗大便，喂我们吃饭，哄我们睡觉啊，生病时无眠无休地照顾我们。他们做这些只因爱，这些都是对我们爱的表现。当天，熊妈妈就问家长们，如果小孩子都能够照顾自己，就觉得很开心了是吗, 如果是，就举个手。当时，很多家长都毫不犹豫就举了手，还用力点了头表示“是”。当场有个小朋友就有疑问了，“他们真的会因这个而开心咩？那他们真的有好好照顾自己吗？” 。这个疑问也引起另一个小朋友的分享，“ 我爸爸说要好好照顾自己，可以说好要戒烟但到现在都没戒掉。” 这个对话，让家长们都很难回答，结果有个家长就会回答，“我会和你一起学习照顾自己”。那个小朋友再问，“你要怎样确定你会照顾自己呢？如果有一天，我也不在了叻？” 这位小朋友就回答说，“我答应你，我会好好地照顾自己，你也要照顾自己，你可放心”。（ * 当天的对话不一定是这样说的，但内容是这样）这段对话，让我重新自我反省。那个小孩是代表小孩的心声表达的，当我们都叫别人照顾自己的时候，我们呢？真的有好好照顾自己吗？

最后，时间（ quality time)。以上的爱的语言都需要“时间”才可以去做的。如果没有时间的许可，我们是很难去做的。善用时间在陪伴你爱的人可以是一种爱。

最后的最后，这一堂的收获真的很多很多！ 也要感恩的人很多！ 首先，要感恩有爱心树这个地方，可以让我学习，突破，还可以和一群很棒的老师们一起做我喜欢的事情。接着，我要感恩熊妈妈和熊爸爸，每次来开会都会准备很棒的晚餐或甜点给我们吃。当然，也感恩熊妈妈和我的搭档，采馨老师，在这学习的过程，教我，给我一些意见如何做得更好，也一直不断地给我很多的鼓励及包容。和你们合作，真的很开心哦！ 每次的开会都有很多的欢笑声！ 有你们真好～ 当然，我也要感谢我的父母愿意让我安心去学习，做我喜欢的事。哈哈哈！ 也要感恩自己啦，给自己一个学习的机会去尝试不一样的东西！。 最后，最后，最后（好多最后哦！哈哈）　也要感恩每一位出席的你们！ 与你们一起学习，真的很愉快！ 希望还有机会与你们学习!

我永远不会忘记的最爱。

 他就是Kalamelo

其实我想要写很久了，但是我找不到时间写。也许是我不敢去面对这个事实吧。我的狗狗..Kalamelo.在31/4在我去吉祥经的时候不见了..他又从家里逃出去了。对我而言，这件事是太普通了，一直认为他会回来。虽然我是这样说，但每一天都会驾车到附近的地方看看，可是始终没看到它的影子，可是心里还秉着一个信念是“他一定会回来的”。从那天直到今天已经大约有整整一个月多了，它依然没有回家。

我知道这不是第一次我差点失去他，可是又要面对的时候，老实说，我真的没有那个心理准备，可是已经这么久了，时候要面对它了。也许是我太依赖你了，现在想回去，我记得以前住我家对面住着一家外国人，外面养了很多只狗。过后，也生了很多只小宝宝，其中一只就是你。有一天，因那家人过不久会移民回去他的国家，所以无法带完他的狗狗回家，所以决定把那些小狗狗送出去。要领养的过程，我知道是和妈妈求了好久好久，才可以得到你的。就这样，你和妹妹，honey就这样加入我们一家人了。过不久，我的外婆说他需要一只狗来顾家，所以Honey就被送去马六甲了。留下你一个人，陪着我们，感觉很寂寞。你小时候呢，是一只胆小的狗狗。帮你冲凉你会怕；带你出去，你不肯，但和你玩的时候，你就很喜欢。你会很活泼跑来跑去。有时，很过分的，你会自己吃自己的大便，然后咬烂我们的鞋，但还是觉得你很可爱。

不知道什么时候开始，你开始变得好凶哦。当你情绪不好的时候，你会咬人哦。我也被你咬了不少叻，哈哈。在我朋友眼里，你有多恐怖知道吗？ 我也明白你是因为想要保护我们这一家人，所以每一次有陌生人靠近时，你的防备心很重。虽然你凶，但你也有可爱的一面哦，我真的很喜欢你每一次总是喜欢跟着我。当我坐在地上的时候，你时不时会把你的头从我的手臂伸进去希望我可以抱你，抚摸你。有时心情不好的时候，受委屈的的时候，只要跟你玩，你多撒娇，我的心情自然好了好多。

我还记得有一次，你病的很严重，还发了很高的烧。那整天，你都无力，连站的力气都没有，行动方面需要我帮忙抱你起来。我一直以为那可能是我们最后一次了，所以我整夜都陪着你睡。当第二天看了医生后，其实你已好了很多，可以站起来，也可以喝水了。这样的转变，让我觉得很安慰，就觉得这一次有度过难关了。

看来，事情真的不会我想象的那么美好，不可能每一次都能顺顺利利度过。我记得那一天我从槟城回来，当一踏入门口时，你并没有来迎接我。原来，从我妈妈哪里知道，你啊，溜走了。当时情绪还没这么紧张，因为很自信地告诉自己，你没事的，一定会回来的。每一次去找你的时候，当没找到你的时候，那份自信已慢慢地减少。直到今天，我决定正式地和你道别。我真的不知道你现在的情况是生还是死，我相信只要你活着，就一定会想办法回来的。我还是不会放弃等你回来的，只因我真的很爱你。现在当我特别委屈的时候，没人能了解的时候，我真的特别特别想你...此刻真的很希望你可以在我身边。有你真好！ 

有感而发～法侣的重要。

这个时候的我应该是要读书的，但不知道为什么心里感觉空荡荡的。不是很能专心..哈哈哈...所以来写部落格了咯..哈哈...不过是自己的问题啦,心里有很多想表达及抒发的，却不知道要表达不出..所以就选择自己去承担。虽然我知道愿意听我诉苦的人，都不会介意我这样，但我还是一直想说自己能处理就好..不需要让人家来担心我..也不想因为我的事让大家增加多一个负担...可是原来真的不是我想象的这么容易处理，我这个人叻，每次很喜欢累积累积，然后累积到一个点就会爆发的那种..当我再一次这样，我就觉得我真的不行了，这样下去，我真的会害死我自己.哈哈哈..还是得向我的法侣们求救了。

最近的心情呢，像往常一样有起有落。身体方面很容易觉得超级累，心呢，觉得很郁闷，很压力。Haiz..说来说去，大多数还是因家人。看来家人的影响对我的影响很多。近期，自己都比较常在外面，很少在家。我的父母会开始埋怨为什么没有完成在家的一些“责任”等，甚至有时会用威胁的方式，让我感觉非常的反感及讨厌。为了满足，我愿意配合..我从不埋怨是因为我了解其实大家都是很苦的，很累，所以我觉得分出来一点时间来配合是应该的，希望我可以减轻他们的负担。我也担心说如果我不做，我害怕被骂，我害怕被讲说“为什么我愿意帮外面的人，不愿帮家里的人！”或者是我害怕他们阻止我参与佛学活动。为了不让它真的实现，我就算再累，我也会想办法完成。可是不知道为什么，不管做什么都不被理解，换成都是我的错。就算解释，都会误会成我在反抗，所以最好的方式就是选择沉默....我一直以来都很羡慕我的弟弟，也许他们真的把我看成大人了，他们在他眼中是小孩吧...所以都很希望我可以帮忙分担他们的责任。不过，我想说我也有我的局限...当我真的很累的时候，我这么感觉家里的人这么冷血啊...还是逼我一定要完成它..这一点让我非常地崩溃...让我感觉很怎么折磨...我真的开始怀疑我的家真的是一个地方让我好好休息的吗？怎么感觉在家里比在外面还要压力...

当然负面的能量除了是从家里的，当然也是我自己给的，所以能量很快地就用光了。自从承担了一个新的责任，我有很多自责的部分。包括说我也怀疑过我真的适合这个角色吗？ 不过这个过程，让我看到我的局限这个部分，也让我一直提醒自己当初自己选择这个角色的目的。本来就是要学习，及突破自己的部分。看到自己的不足然后再想办法改进它。当然这个部分，是我自己要为自己做的功课，因为自己太容易陷入这样的状态了。每当陷入了，要一直拉回就是了。不过，真的感恩有这么一个地方让我一直觉得很平静的地方就是，有三宝的地方。 很奇怪的，每当到了这样的环境，心里突然就觉得很平静也很轻松。也很感恩还是有一班的法侣及老师每一次给予我很多包容，扶助及鼓励，让我感觉我其实不是一个人的。就因这样，我觉得我生命不可能是一个人可以去处理每一件事。在某些情况还是需要让一班法侣进来协助你。当一个人时候，尤其是有情绪的时候，每次做的决定都是冲动的，而身边的法侣们是清醒的，这个时候更需要他们来牵着那迷路的我，让我回到正道。有时学会独立是好事，当我学会了，当真的需要帮忙的时候，还是需要请法侣们寻求协助的。hahahaha..当然我也是我自己的善友...虽然大家看了会觉得我有分裂症..可是有时候就是要这样陪伴情绪多变的自己。谁会比自己更了解自己...说完了，不知道要这么结束...所以就这样啦..说出来,内心会比较爽快点...哈哈哈哈..

生日感言.

        最近刚过完我的生日，这一年是我刚步入二字头的阶段。对我而言，今年跟之前的生活开始有些改变，那个变化需要我重新去适应这样的变化。什么变化呢？ 就是今年，我开始往我的专业去发展了。我现在在一间幼儿园（学坊）工作。由于自己还是学生，所以我只是兼职一位part time 老师。 工作后，我下午就得去上课。晚上回家有时需要赶教案,报告或assignment，有时会打发时间出去这样子的生活作息。由于自己是个女孩，所以家务也需要帮忙分担一些(我本身不是很喜欢做因为很懒惰..hahahahha)..几乎每一天都是这样的循环。最近，自己也尝试去承担一个生活营老师的角色...这个角色对我来说肯定有一定的挑战...此时此刻，可以开始感觉到“时间”及“体力”不够的感觉。

        大家总是会问我一个问题？这样的生活你不累吗？ 我的回答是累，但我觉得这是一个磨练自己的过程。磨练什么呢？比如可以累积经验啊，可是我觉得更考验我的是磨练我如何安排我的时间及我的心力。老实说，做教育者(不管什么工作也好,做什么事情也好)，最重要的是那份心力。你需要准备教案，观察孩子们的进展，改正他们的行为等， 要维持下去，真的需要心力啊。这过程中，虽然我开始喜欢上这份工作，但我也有缺乏心力的时候。有时，当所有东西累积起来的时候，我总会累得很想要大哭，有时会有少许的埋怨，然后什么都不想要做。当然冷静后，才重新出发。我想说，这个过程应该是非常正常的吧...诚实地面对自己的感受，不去批判它，慢慢观察就好了。当然我也会常常会思考回我当初选择这样的生活的初心。有人跟我说过 ：“学佛的孩子不害怕，会勇敢地面对每一个挑战”。现在慢慢可以明白这句话的意思了，没有过不了的恐惧及悲伤，只看自己愿不愿意。

        最后，我想说今年的生日真的过得很不一样。感恩这些贵人出现在我的生命里，让我的生命变得不一样。真的有你们真好～

感恩这班法侣的用心及陪伴～谢谢你们的surpise..有少许的感动

感恩这班老同学还记得我的生日，然后那么用心给我的surpise~

谢谢妈妈准备的面线及红鸡蛋～

感恩法侣们的水果蛋糕及小蛋糕～

与我的好JI Mui 庆祝～

今年不一样的是，有了这班小瓜出现在我的生命里。那天，感受你们给的满满的爱～

Yeah.. 感恩自己还活着。也提醒了我，自己大一岁了，生命也少了一年。要一直珍惜每一刻..